kawały o 40 latkach

Efekty Nudy..Przed wami:-hipcio zapowiadający-Psinka z wielkim nosem o imieniu Pysia-Psinka małooka o imieniu Zbysio^^Zapraszamy na film ! xDD dobre kawały, śmieszne dowcipy, zabawne żarty, najlepszy humor, ironicznie, sarkazm dobre teksty - kliknij po więcej! Dlatego postanowiliśmy przygotować najlepsze kawały śmieszne do łez. Mamy do wyboru krótkie, kawały dla dzieci czy te najśmieszniejsze, które zachowaliśmy, niczym wisienkę na torcie, na sam koniec artykułu. Zapnij pasy, oto prezentujemy nasze zaopatrzenie: Zobacz: Miłego dnia i smacznej kawusi – zdjęcia, memy, o co chodzi? Mení aj zákon NR SR č. 145/1995 Z. z. o správnych poplatkoch. Tento zákon nadobúda účinnosť 1. apríla 2013. Najlepší právny poradca na webe zadarmo len pre Vás. Baca stoi przed sądem: - ma pan do wyboru: dziesięć dni więzienia albo tysiąc złotych; - to ja sobie wezmę te tysiąc złotych - decyduje oskarżony; nonton film avengers infinity war endgame 2. sortuj według: daty | oceny strony: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] , dowcipów: 395 Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę. - Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu było tak wspaniale. - A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica, oparłaś się o płot a ja Cię zerżnąłem. - Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a Ty? - Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać. Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie,że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegoś tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty. Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie: rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń. Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po zmęczenie kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę. - Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret -pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary: - Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity! - Synu. 40 lat temu ten pierdolony płot nie był pod napięciem... Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-27 dodał Izzys | | Głosów: 180 Pokaż dowcip > Stoi baca nad brzegiem Dunajca i się onanizuje. - Baco, co wy robicie? - A wysyłam dzieci na wakacje nad morze. Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-21 dodał ~33 | | Głosów: 109 Pokaż dowcip > Jasiu przychodzi ze szkoły i wchodzi do pokoju rodziców. Widzi tam jak tata kocha się z mamą... - Tato, co ty robisz... - Wyjdź stąd, gówniarzu! Więc Jasiu pokornie wyszedł z pokoju. Następnego dnia tata wraca z pracy, wchodzi do domu, a tam Jasiu uprawia sex z babcią. Tata do niego: - Jasiu, co ty, do diabła, robisz!? - Wyjdź stąd, jak ty pie....łeś moją matkę to ja nic nie mówiłem, więc teraz ja pie...lę twoją. Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-21 dodał Izzys | | Głosów: 118 Pokaż dowcip > Jaka jest różnica między penisem a żarówką ? Żadna ! I jedno i drugie można zastąpić świeczką Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-21 dodał Izzys | | Głosów: 80 Pokaż dowcip > Trwają prace budowlane na ulicy i jeden z robotników kłuje ziemie młotem pneumatycznym. Od dłuższego czasu przygłąda mu sie gość na maksa wygladajacy na pedala. W koncu robotnik nie wytrzymuje i woła do niego: - Kurwa, jak bedziesz mi sie tak przygladal jeszcze chwile, to ci ten młot w dupe wsadze! A pedał: - No, obiecanki cacanki. Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-21 dodał Izzys | | Głosów: 99 Pokaż dowcip > Nauczycielka pierwszej klasy, pani Magda, miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała: - Jasiu, o co chodzi? Jasiu odpowiedział: - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że ja też powinienem być w trzeciej klasie. Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy. Jasio zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor: - Ile jest 3X3? Jasiu: - 9. Dyrektor: - Ile jest 6X6? Jasiu: - 36. I Jasio odpowiadał na każde pytanie, które wymyślił dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział: - Myślę że Jasio może iść do trzeciej klasy. Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasio zgodzili się. Pani Magda spytała: - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? Jasio po chwili: - Nogi. Pani Magda: - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? Jasio: - Kieszenie. Pani Magda: - Co zaczyna się na "k", kończy na "s", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? Jasio: - Kokos. Pani Magda: - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, chłopiec odpowiedział: - Guma do żucia. Pani Magda: - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać, Jasio powiedział: - Podaje dłoń. Pani Magda: - Teraz zadam kilka pytań z serii "kim jestem?" Jasio: - Ok. Pani Magda: - Wkładasz we mnie swój drąg, przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie. Jasio: - Namiot. Pani Magda: - Palec wchodzi we mnie, bawisz się mną kiedy się nudzisz. Drużba ma mnie zawsze pierwszy. Jasio: - Obrączka ślubna. Pani Magda: - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. Jasio: - Nos. Dyrektor westchnął z ulgą: - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem. Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-21 dodał Kabe | | Głosów: 174 Pokaż dowcip > Idą sobie dzieci po polu minowym i wesoło machają rączkami na 5 kilometrów :D Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-20 dodał ~ILA | | Głosów: 140 Pokaż dowcip > Jasio stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwile pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta się go: - Jasiu! Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy? - Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń główkę, zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej... Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-19 dodał Rzepa64 | | Głosów: 92 Pokaż dowcip > Szczyt perswazji: Wmówić kobiecie, że miękki jest lepszy, bo nie uwiera. Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-19 dodał Rzepa64 | | Głosów: 92 Pokaż dowcip > *****W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Więc skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili spowrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti". Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie : - O, cholera, mam niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno. Dziewczyna sobie myśli : - Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią k**** poznali. Ojciec sobie myśli : - Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupa ! A serce matki : - Jak ta kurwa nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie ! Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne2005-10-19 dodał ~Lola | | Głosów: 159 Pokaż dowcip > strony: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] , dowcipów: 395 Tak, wiem, temat wałkowany tysiące razy, ale chciałbym, żeby ten filmik został obejrzany. Warty oglądnięcia i są także polskie napisy. Koleś dobrze gada. Mimo wszystko sądzę, że dobrym rozwiązaniem jest zezwolenie obojgu rodzicom na na aborcję kilku ekstremalnych sytuacjach. -- Pokażę cycki za doładowanie. Albo piwo. To lizaka chociaż? Temat jest wałkowany tysiące razy. Ja rozumiem obie strony, ale ludzie zapominają, że zawsze jest jeszcze jedno wyjście: adopcja. I uwierzcie mi, że o wiele więcej ludzi chce adoptować dzieci, niż jest dzieci do adopcji. A domy dziecka są pełne dzieci starszych z komplikacjami jak zabrane od rodziców, itp. Niemowleta są nawet importowane z biedniejszych krajów za potężne pieniądze. -- I am the man nnych (czy to konkretnie tabletki poronnej czy paczki leku na wrzody - dostepne w necie, a w razie problemow kazda oganizacja feministyczna pomoze). Kobieta , nawet w razie wpadki prawnej (bo oficjalnie aborcja w Polsce jest wciaz nielegalna), nie ponosi zadnych konsekwencji. Takze moze sama zamowic sordki poronne i usunac ciaze. Osobiscie nie rozumiem dlaczego ludzie proboja ingerowac w zycie innych kobiet. Decyzja o usunieciu badz urodzeniu dziecka to decyzja kobiety i jej naturalne prawo. Niezalezne od prawodastwa konkretnego kraju. No moze poza lekarzami sprzedajacymi srodki poronne. Dzieki pozornej nielegalnosci aborcji moga brac po 2-3 tysiace za profesjonalny srodek poronny dla ssakow, zamiast max kilkuset zł @sunnivva @Badalaman No fakt (tu pozwolę sobie zacytować pewnego starszego pana) - najwięcej o sprawie dyskutują osoby, którym wyskrobanie już nie grozi. "bo tak mi wygodnie", "bo stracę figurę", "bo utracę partnera" to chyba "drobne" problemy przy perspektywie bycia rozdartym na kawałki. -- No co się gapisz? Fajnej sygnaturki nie widziałeś? Piszę poprawnie po polsku. :shadowdancer90, argumenty przeciwko ciąży rzadko brzmią "bo mi tak wygodnie", "bo stracę figurę". Strasznie spłycasz temat. W swojej wypowiedzi miałam na myśli fakt, że facet nie zostanie nagle na lodzie z potencjalną koniecznością urodzenia, samodzielnego wychowania i utrzymania dziecka pomimo braku psychicznego czy też fizycznego wsparcia z zewnątrz. Są osoby, które dają sobie radę w takiej sytuacji;są też takie osoby, u których kończy się to tragedią - morderstwem lub samobójstwem w wyniku zaburzeń psychicznych wywołanych brakiem równowagi hormonów na przykład. To tylko dwa z wielu tragicznych scenariuszy. -- Jest dla mnie przewidziane specjalne miejsce w piekle. Tron @ShadowDancer90 ""bo tak mi wygodnie", "bo stracę figurę", "bo utracę partnera" to chyba "drobne" problemy przy perspektywie bycia rozdartym na kawałki." Dla kobiet decydujących się na usuniecie jak widać nie są drobne. Szczególnie, ze potem pojawia się dziecko, które zdecydowanie zmienia życie rodziców Technicznie dziś już się raczej nie "skrobie" tylko wywołuje poronienie za pomocą środków poronnych. Kobieta może całkiem samodzielnie kupić tabletki, zażyć - i ciąża usunięta. W przypadku Polski nawet właściwa jest samodzielność - osoby trzecie pomagające w aborcji mogą dostać wyrok. Sama usuwająca - nie ponosi odpowiedzialności karnej. @sunnivva: No rozumiem, nie jesteśmy idealni, ale po co walczyć o prawo do tego? Jak ktoś będzie bardzo chciał to sobie pojedzie na Ukrainę i nikt nie będzie siał publicznego zgorszenia. Strasznie mnie po prostu dziwi, jak można być strasznie zgorszonym jakimś przekrentem na budowie, a jak ktoś morduje małe dzieci, to się szuka usprawiedliwień. Potem jakaś dziewczyna to przeczyta i będzie się usprawiedliwiać, bo to w sumie wcale nie był człwiek, nie? @Badalaman: Cóż, skoro ktoś przekłada własną wygodę, nad cudze życie, to ja się pytam, gdzie byli rodzice? "Szczególnie, ze potem pojawia się dziecko, które zdecydowanie zmienia życie rodziców " Rozumiem, że szczenięta też topisz, bo są problemem? A skoro obuża Cię topienie szczeniąt, to dlaczego nie ludzi? -- No co się gapisz? Fajnej sygnaturki nie widziałeś? Piszę poprawnie po polsku. ShadowDancer90, prawie wszyscy przedkładamy własną wygodę nad życie innych ludzi. Ty pewnie też wydajesz kasę na rozrywki, będące wygodą całkowicie zbędną do przeżycia - zamiast karmić umierających z głodu w Afryce I tu już mowa o możliwości uratowania życia faktycznych, żyjących już(jeszcze) ludzi. Płodu we wczesnej fazie nie uważam za człowieka. Jest tak zresztą w większości, jeśli nie we wszystkich, państwach cywilizowanych. Aborcja albo jest legalna (a morderstwa nie) a nawet jak nie, to nie jest traktowana jako zabójstwo. Nie wiem co mają do tego rodzice. Przynajmniej moi. Mam daleko odmienny światopogląd od nich. Nie topie szczeniąt. Gdybym miał psa to byłby wysterylizowany. Gdyby nie był(a) a była to suczka - to stosuje sie właśnie środki poronne (np jak sie suka zerwie ze spaceru i jest ryzyko czy wrecz pewność, że została zapłodniona). Doszłam do Hitlera i starczy. Przykro mi, od mniej więcej 16 roku życia nie kupuję taniej demagogii. -- Film zadaje złe pytanie. "Czy zarodek jest człowiekiem?", a co to ma do rzeczy? -No jak to co? (odpowie ktoś, kto nie do końca sprawę przemyślał) Nie wolno zabijać ludzi! -Dlaczego? - bo... e.... Żeby nie robić małego wstępu do filozofii bardzo sprawę uproszczę. Ludzie są samoświadomi, ich życie ma dla nich wartość, którą rozumieją i jest dla nich celem samym w sobie. W tym samy czasie powiedzmy np. ślimak będzie uciekać od bólu (i zadawanie mu go ciągle będzie złem), jednak bez zrozumienia koncepcji życia i śmierci, jego żywot nic dla niego nie znaczy. Zatem zabijając człowieka uprzedmiotawiamy to co jest celem samym w sobie, co jest zawsze wielką krzywdą dla niego. (Jeśli sprawa jest niejasna będę musiał niestety odesłać do Kanta, być może on sam lepiej to wytłumaczył, jednak z pewnością zajęło mu to więcej miejsca.) No dobrze, a teraz pozwólmy sobie na małą dygresję. Czy zabicie powiedzmy Froda byłoby czymś złym? W końcu nie jest człowiekiem, może jego życie nie jest aż tak cenne? Jasne, że zabijanie nie jest czymś dobrym, jednak byłoby to mniej morderstwo a bardziej np. ubój świni (bardzo inteligentne i kochające zwierzęta, wielu badaczy uważa, że bardziej nawet niż psy)? Z drugiej strony co z odłączeniem od podtrzymania życia osoby w stanie śmierci mózgowej (definicja śmierci w prawie wszystkich państwach świata)? Szczególnie zwracam uwagę na słowo "śmierć" tuż przy "mózgowa". To nie jest śpiączka, jest 0% szans na przebudzenie, na myśli i na uczucia. W końcu to ciało jest z całą pewnością człowiekiem, a jednak uważa się, że można je zabić. Meritum sprawy leży w tym, czy jest się OSOBĄ, nie jest istotne czy jest się człowiekiem. Zabicie elfa, krasnoluda czy też myślącej maszyny (jak Data ze Star Trek lub Legion z Mass Effect), gdyby istniały, byłoby tak samo morderstwem. Z drugiej strony zabicie człowieka, który już osobą nie jest, jest w porządku zgodnie z obowiązującym prawem i z wyjątkiem małej grupki ekstremistów, jest uniwersalnie akceptowane. Wracając do tematu aborcji. Nie można powiedzieć z całą pewnością gdzie zaczyna się osoba (czy silnie upośledzony nią jest? a czy goryl?). Sprawa nie jest czarno biała, jest niekończącą się paletą szarości. Trzeba więc przyjąć zasadę in dubio pro reo (w razie wątpliwości sądź na korzyść) i przyznawać ochronę kiedy tylko wątpimy. Jednak w momencie, kiedy mózg płodu nie jest jeszcze rozwinięty, wątpliwości nie ma. Dopóki embrion nie ma działającego mózgu jest fizycznie niemożliwe by był osobą, bo nie może mieć myśli ani uczuć. Zabijając go więc, nie jesteśmy mu w stanie zadać żadnego cierpienia ani żadnej krzywdy. Nie czynimy zatem żadnego zła, a czyn jest moralnie indyferentny. sunnivva po raz pierwszy zgadzam się z tobą, ten problem dotknął mnie w trzeciej ciąży, żona za, ja przeciw z racjonalnym zrozumieniem, Cieszymy się córą, rozumie dylematy, ale nie cierpię dogmatów, toleruję je tylko w matematyce. 'Ja rozumiem obie strony, ale ludzie zapominają, że zawsze jest jeszcze jedno wyjście: adopcja'Zwłaszcza np dzieci z zespołem Downa są chętnie adoptowane. Wszyscy myślą o tym, że przecież to takie szczęśliwe dzieci - przytulają się i malują obrazki. , a nikt nie myśli o dorosłych 40-latkach z zespołem Downa, na opiekowanie się którymi nie mają już siły 70 letni rodzice, zwłaszcza , że większość z chorych będzie miała ciężkie problemy z układem krążenia, układem pokarmowym, kostno-szkieletowym i wczesną demencję. Ciekawe co się z nimi stanie? A - już wiem, trafią do domu opieki, gdzie nikt nie będzie już miał czasu ich przytulić czy malować z nimi obrazków. A w tym domu opieki mogą przewegetować i ze 20 lepiej zrobić więc prosty test w pierwszym trymestrze i usunąć zarodek z zespołem Downa, zanim stanie się człowiekiem? Okrutnie komuś kazać przychodzić na ten świat skazując go na taki los. Chciałam jeszcze tylko dodac, że podziwiam ludzi, którzy z różnych względów nie mogli tego testu przeprowadzić w pierwszym lb drugim trymestrze i starają się wychować jak najlepiej dziecko ciężko chore lub upośledzone. I dobrze by było, gdyby różne organizacje walczące z prawem kobiet do aborcji do 28 tygodnia, zamiast marnować czas i pieniądze, przeznaczyły by go na pomoc takim właśnie rodzinom. Mialam na mysli 20 tydzien, ale mi sie omsknelo. Po 24 tygodniu zarodek jest juz zdolny do zycia, wiec to juz troche za pozno moim zdaniem, chociaz w Wielkiej Brytanii limitem jest 28. :TscharnaPodpisuję się pod Twoim drugim wpisem,nie walka z aborcją i przeciw, gdzie marnotrawi się środki na propagandowe zadymy,ale właśnie trzeba przeznaczyć te środki dla rodzin, których ich szczęście, dziecko, zostało upośledzone,ale pozostałe Twoje wywody , to ełgenika. 12 kawałów, którymi błyśniesz na imprezie Data utworzenia: 25 września 2015, 3:00. Bankowo też tak mieliście. Superimpreza z kumplami, kilka kolejek za wami i lecą kawały. Wszyscy śmieją się do rozpuku, a na drugi dzień... niewiele pamiętasz. Dlatego mamy dla ciebie ściągę. Dzięki tym dowcipom błyśniesz na każdej imprezie Kawały na imprezę Foto: 123RF Co byś powiedziała na kolację u mnie, dziś wieczorem? Może o Z przyjemnością. Będę punktualnie o o przecież kolacja sama się nie zrobi!***Ilu mężczyzn potrzeba do otwarcia piwa?Żadnego. Piwo powinno być otwarte, zanim ona je przyniesie. ***Kochanie, poszłabyś ze mną na siłownię?– Myślisz, że jestem gruba?!OK, jak nie chcesz...– I do tego leniwa?!!Uspokój się.– Wmawiasz mi histerię?!Wiesz, że nie o to chodzi!– Teraz twierdzisz, że przeinaczam prawdę?!Nie! Po prostu nie musisz ze mną nigdzie iść!– A dlaczego tak ci zależy, żeby iść samemu...?***Zięć po wizycie teściowej u lekarza pyta:Panie doktorze, czy jest jakaś nadzieja?– Niestety, to tylko zapalenie ucha środkowego.*** Lekcja religii. Katechetka do dzieci: Co robimy, kiedy jest post?– Komentujemy i dajemy lajka! *** Mamo, zobacz! Przez wakacje piersi mi urosły.– Wiem. A jak myślisz, od czego tak urosły?– Od piwa, Marcin, od piwa? Zobacz także *** Wchodzi blondynka do windy, a tam stoi facet i pyta się: Na drugie?– Agnieszka*** Pielęgniarka wchodzi do sali i pyta pacjenta: Stolec był?– Ja tu leżę dopiero dwa dni i nie znam jeszcze wszystkich lekarzy.*** Przychodzi facet do urologa i mówi: Panie doktorze, spuchło mi jądro. – Proszę pokazać. Ale niech pan doktor mi obieca, że nie będzie się śmiał. – Ależ etyka lekarska mi nie pozwala, oczywiście że nie będę. Pacjent wyjmuje jedno jądro, wielkości dużego jabłka, a doktor ryczy ze śmiechu. – A widzi pan, za to nie pokażę panu tego spuchniętego. *** Żona schyla się do lodówki po mrożonego kurczaka i w tym samym momencie czuje, jak mąż próbuje „wziąć ją od tyłu”. Odwraca się oburzona i tłucze go mrożonym kurczakiem po głowie. Ten skonfundowany pyta: Kochanie, czy ty już nie lubisz „szybkich numerków” przy lodówce?– Lubię – odpowiada żona. – Ale dlaczego w supermarkecie? *** Jestem lesbijką – mówi córka do ojca.– W porządku. Tato, ja też jestem lesbijką... – mówi druga córka.– Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! – pyta ojciec. – Ja lubię... – wtrąca się syn. *** Rozmowa męża z żoną: Piwo się skończyło! Skoczysz do sklepu?– Ale na zewnątrz jest lód, jeszcze się wywrócę! To kup w puszce, żeby się nie stłukło. Byliśmy na imprezie z Paris Hilton Masz ciekawy temat? Napisz do nas list! Chcesz, żebyśmy opisali Twoją historię albo zajęli się jakimś problemem? Masz ciekawy temat? Napisz do nas! Listy od czytelników już wielokrotnie nas zainspirowały, a na ich podstawie powstały liczne teksty. Wiele listów publikujemy w całości. Wszystkie historie znajdziecie tutaj. Napisz list do redakcji: List do redakcji Podziel się tym artykułem: Prima aprilis to dzień, kiedy wszystkie żarty są dozwolone. Zwyczaj największą popularnością cieszy się wśród najmłodszych. Dzieci chętnie uczestniczą w żartach nie tylko z kolegami i koleżankami ze szkoły, ale również z rodzicami oraz innymi członkami rodziny. Skąd wzięło się prima aprilis? Jakie żarty na prima aprilis dla dzieci warto przygotować? Kiedy jest prima aprilis? Żarty na Prima Aprilis. Pomysły na Prima aprilis dla dzieci 1 kwietnia Prima Aprilis - jak spędzić z dzieckiem? Prima aprilis na świecie Co robić z dzieckiem w prima aprilis? Kalendarz imprez 1 - 3 kwietnia 2022Kiedy jest prima aprilis?Prima aprilis to łaciński zwrot oznaczający pierwszy kwietnia. Dzień żartów występuje niemal w całej Europie. W Polsce zwyczaj obchodzony od XVI wieku cieszy się popularnością nie tylko wśród najmłodszych, ale również dorosłych - w zabawie uczestniczą nawet media. Popularna praktyka to publikowanie nieprawdziwych informacji, często o kontrowersyjnym, niemal absurdalnym charakterze. Wiadomości są prostowane w ciągu kilku godzin przypominając o zwyczaju związanym z 1 kwietnia. Prima aprilis zyskało popularność w średniowieczu, ale genezy święta można szukać w starożytności. Prasa "wkręca" od lat! Daliście się dzisiaj nabrać?Prima aprilis 2022 wypada w piątek. Żarty na prima aprilis dla dzieci mogą przybierać różne formy dopasowane do wieku oraz poczucia humoru pociechy. 1 kwietnia warto również uświadamiać dzieci, z jakich tematów nie należy żartować. Prima aprilis to dobry moment na poruszenie kwestii związanych z wpływem słów na drugą osobę oraz różnicą między niewinnym żartem a kłamstwem. Wybierz plac zabaw albo małpi gaj - Gdańsk, Gdynia, SopotJakie żarty na prima aprilis przygotować? Dobry pomysł to czekoladowe lizaki z niespodzianką. Dzień wcześniej przygotuj pomidorki koktajlowe albo inne okrągłe warzywa, nadziej na patyk i zanurz w rozpuszczonej czekoladzie. Po kilku godzinach w lodówce słodycze będą gotowe. Inny pomysł na żart na prima aprilis? Wieczór przed nanieś sztuczny śnieg w spray na okno. O poranku poinformuj dziecko, że w nocy spadł śnieg. 1 kwietnia Prima Aprilis - jak spędzić z dzieckiem? 1 kwietnia to dobra okazja do spędzenia czasu z dziećmi poza domem. W tym roku dzień żartów i śmiechu zaczyna pierwszy kwietniowy weekend. Wybierz się z dzieckiem do teatru, na zorganizowane zajęcia czy warsztaty. Dobry pomysł to spacer w poszukiwaniu wiosennych kwiatów, wycieczka rowerowa albo skorzystanie z miejsc przyjaznych dzieciom w Trójmieście. Prima aprilis na świecie W jakich krajach jest prima aprilis? Dzień żartów występuje niemal w całej Europie, a także innych częściach świata - Libanie czy Izraelu. Mieszkańcy Niemiec oraz krajów anglosaskich obchodzą pierwszy kwietnia podobnie jak Polacy. Żarty i nieszkodliwe kawały pojawiają się nie tylko wśród dzieci, ale również dorosłych. W Wielkiej Brytanii i pozostałych krajach anglosaskich prima aprilis to April Fools' Day, w Niemczech - der erste April. Kraje nordyckie również uczestniczą w żartach i pierwszego kwietnia obchodzą: aprilsnar w Dani; aprillipäivä w Finlandii; aprilskämt w Szwecji. Muzyczne dowcipy, czyli trudna sztuka rozśmieszaniaJak obchodzi się prima aprilis w innych krajach?Włochy, Francja, Belgia oraz obszary francuskojęzyczne celebrują Kwietniową Rybę. Zgodnie ze zwyczajem mieszkańcy starają się przyczepić papierową rybę do pleców innej osoby bez zauważenia. W ukraińskiej Odessie obchodzony jest festiwal pod nazwą Humorina. Mieszkańcy organizują paradę w centrum miasta z koncertami i atrakcjami dla dzieci i dorosłych. Wielu uczestników parady przebiera się w zabawne kostiumy i robi żarty przechodniom. Hiszpanie i mieszkańcy krajów hiszpańskojęzycznych obchodzą dzień przypominający prima aprilis pod koniec grudnia. Día de los Santos Inocentes to Dzień niewiniątek skupiający się na robieniu żartów i kawałów. Popularnością cieszy się przyczepianie do pleców zabawnych postaci wyciętych z aprilis, dzień żartów obchodzą również mieszkańcy Portugali, Rosji, Litwy, Libanu czy Izraela. A ciemna wersja jest zoptymalizowana na OLED ;* Proszę Was bardzo, nocne marki...Strona powstała z powodu braku alternatyw w polskim Internecie. Dowcipów w sieci jest w trzy dupy, tylko jakieś takie na siłę i bez wyrazu. Chciałbym tutaj zebrać tzw. Perełki: najlepsze dowcipy, kawały. Nie cytaty z IRC’a czy GG a dowcipy z prawdziwego zdarzenia, dowcipy opowiadane werbalnie, dowcipy których trzeba się nauczyć! Każdy kawał z oceną mniejszą niż –10 będzie usuwany automatycznie! Mam nadzieje, że mi w tym pomożecie ;)  Lekarz pyta się pacjenta: - Czy ktoś w pana rodzinie cierpiał na zaburzenia psychiczne? - Nikt nie cierpiał, wszyscy dobrze się bawiliśmy ... Dowcip: 13565 oceń: czy ocena: 142 dodano: dodał: Hepulka  Spotykają się dwie znajome: - Moja córka ma tylko piątki i szóstki. - Biedactwo, próchnica jest okropna... Dowcip: 13563 oceń: czy ocena: 140 dodano: dodał: Hepulka  nie uciekaj jeszcze Perełko ;) Mąż do żony:- Nawet ładną masz Nie mam pod nią Wiem, ale nie martw się, może jeszcze urosną... Dowcip: 13560 oceń: czy ocena: 86 dodano: dodał: Hepulka  Lekarz pyta pacjenta: - Ma pan zgagę? - Nie, jeszcze jestem kawalerem! Dowcip: 13558 oceń: czy ocena: 68 dodano: dodał: Krystek  Do lekarza przychodzi kobieta. Doktor pyta:- Co pani dolega?Pacjentka pokazuje mu O, widzę, że trzeba pani wyciąć migdałki. Ma pani jeszcze jakieś dolegliwości?Kobieta pokazuje brzuch. Lekarz bada ją i stwierdza:- O...to wyrostek trzeba będzie wyciąć. Czy jeszcze coś panią boli?- Ostatnio bardzo boli mnie głowa - mówi drżącym głosem kobieta - ale już przechodzi... Dowcip: 13557 oceń: czy ocena: 94 dodano: dodał: Hepulka  Putin poszedł do wróżki i poprosił o wróżbę co będzie się działo w Rosji za rok ?Wróżka rozłożyła karty, spojrzała w magiczną kulę i powiedziała że za rok będzie wojna z Polską. Putin mówi no nie żartuj z Polską i Ja mam się tym przejmować, to lepiej powiedz mi ile będzie kosztowało w przyszłym roku w Rosji jedno Euro? Wróżka znowu karty, magiczna kula i odpowiedż w przyszłym roku w Rosji jedno euro będzie kosztować 5 złoty. Dowcip: 13556 oceń: czy ocena: 100 dodano: dodał: Wit510  Mąż do żony:- Kochanie, spójrz, to spadająca gwiazda! Pomyśl sobie jakieś życzenie!- Życzę sobie abyś w końcu przestał chlać!- A nieee... to samolot. Dowcip: 13554 oceń: czy ocena: 127 dodano: dodał: Kris  Dwóch Polaków podchodzi do niemca i się go pyta:- Cześć, podwieziesz nas?- Was?- No nas- Warum?- Wrum, wrum nas na dworzec... Dowcip: 13552 oceń: czy ocena: 70 dodano: dodał: Hepulka  Właśnie dostałem wyniki badań. Mój organizm produkuje za dużo hormonu szczęścia...W sumie mnie to cieszy. Dowcip: 13550 oceń: czy ocena: 84 dodano: dodał: Kris  W szkole: - Jasiu, podejdź do tablicy. - Nie mogę. - A dlaczego nie możesz? - Bo się modlę! - A o co się modlisz? - O to, żeby mnie Pani nie wzięła do tablicy! Dowcip: 13549 oceń: czy ocena: 78 dodano: dodał: Hepulka  Rozmawia dwóch kolegów:- Moja kobieta mi nie Szczęściarz, moja mi odpowiada niepytana. Dowcip: 13547 oceń: czy ocena: 80 dodano: dodał: Hepulka  Żona do męża:- Może byśmy coś dzisiaj pofiglowali?Mąż:- Przecież sama mowiłaś, że jestem na diecie i tłustego nie mogę... Dowcip: 13546 oceń: czy ocena: 51 dodano: dodał: Arkady  Rozmawiają dwie koleżanki:- Słyszałam, że chcesz wrócić do swojego byłego męża, dlaczego?- Bo szlag mnie trafia, gdy widzę, jak spokojnie sobie żyje. Dowcip: 13544 oceń: czy ocena: 165 dodano: dodał: Kris  Niedawno zrobiłem zakupy w mięsnym sklepie, niby nic nadzwyczajnego ale kiełbasa którą rozpakowałem w domu okazała się śliska, miejscami zielona i miała specyficzny nieświeży się z powrotem do sklepu, niestety pieniędzy mi za kiełbasę nie zwrócili motywując to złym przechowaniem się kiedy ją żle przechowałem skoro niosłem ją do domu w torbie mnie jednak, że mogę napisać skargę i zażalenie na podany adres bardzo wierzyłem w skuteczność reklamacji, ale zdecydowałem się jednak napisać:"W ostatnim tygodniu program telewizyjny był całkowicie do bani, było za dużo powtórek i nudnych programów." I taką wiadomość wysłałem na wskazany adres odpowiedzi dostałem podziękowanie za opisanie wydarzenia i zapewnienie, że w przyszłości pracownicy sklepu mięsnego dokonają wszelkich starań, aby sytuacja się nie powtórzyła... Dowcip: 13542 oceń: czy ocena: 57 dodano: dodał: Piotr F  Rusek, Niemiec i Polak są na bezludnej Rusek złowił złotą rybkę, no to rybka mówi jak mnie wypuścicie to spełnię każdemu po jednym życzeniu. Wszyscy się Chcę wrócić do domu!Niemiec:- Chcę wrócić do domu!A Polak:- Trochę mi tu nudno, niech z powrotem wrócą moi koledzy! Dowcip: 13541 oceń: czy ocena: 97 dodano: dodał: Hepulka

kawały o 40 latkach